Archive for category Funny department

Hjemmelavet benmel

 

Mange har spurgt mig: Hvordan laver vi vores egen benmel?
Det er faktisk en ganske enkel proces:

Remedier:
3 meget tørre knogler
2 store betonfliser
Evt. en bil
En saks

Man skal bruge 3 meget tørre knogler. Det kan for eks. være nogle, man har fundet i naturen.
Man starter stille og roligt med at lægge knoglerne mellem de to betonfliser. Så stiller man sig op på fliserne og begynder at hoppe op og ned, til knoglerne er blevet til mel.
Ønsker man at forcere processen, kan man evt. køre lige så stille hen over fliserne med det ene forhjul af en bil.
Hvad angår bilen der skal bruges til maling at benmel, er det så bedst at have en forhjuls- eller baghjulstrukket bil, har bilmærket nogen betydning, og hvad med farven (er en rød f.eks. bedre end en blå ?) ?
Hvad angår spørgsmålet om forhjulstræk eller baghjulstræk, vil jeg anbefale, at man bruger en baghjulstrukket bil. Jeg ved godt at mange biler nu om stunder er forhjulstrukne, men bruger man sådan én, risikerer man, at den får den øverste flise til at smutte af, og så bliver knoglerne og melet spredt ud over det hele – og så må man jo starte forfra.
Mht bilmærket kan det have nogen betydning, ligesom valg af fliser naturligvis også kan have indflydelse på det endelige resultat.
Endelig vil jeg slutte med at sige, at valget af bilfarve for så vidt er ligegyldigt, bare det er en metallic-lak, der vejer godt til, når bilen skal presse på fliserne.

God fornøjelse!

 

Skriv en kommentar

Den grønne bølge, og os gamle uforstående

I dag skal man jo være ååh-så-grøn, og tænke på vores omgivelser – i modsætning til vores opvækst 😉

Dengang, sendte vi mælkeflaskerne, sodavands-, og ølflasker tilbage til butikken. Butikken sendte dem tilbage til fabrikken, så de kunne blive vasket, steriliseret og fyldt op igen, så man kunne bruge de samme flasker gentagne gange. Så de virkelig blev genbrugt. Men vi havde ikke den grønne ting tilbage i de gamle dage.

Vi gik op af trapper, fordi vi ikke havde rulletrapper i alle butikker og kontorbygninger. Vi gik til butikken og gik ikke ind i en 300 hestekræfter stor maskine hver gang vi sku to stoppesteder. Men rigtigt. Vi havde ikke denne grønne ting tilbage i de gamle dage.

Dengang, vaskede vi vores babyers bleer pga. vi ikke havde de der smid-væk-slags. Vi tørrede tøj på en tørresnor, ikke i en energi slugende maskine der brænder 230 volt strøm af – – vind og solkraft tørrede vores tøj dengang i vores gamle dage. Børn fik tøj fra deres brødre og søstre eller venner, ikke altid helt nyt mærketøj. Men korrekt. Vi havde ikke den grønne ting tilbage i de gamle dage.

Dengang havde vi et TV, eller radio, i huset – – ikke i alle rum. Og Tv’et havde en lille skærm på størrelse med et lommetørklæde (husker I dem?), ikke en skærm på størrelse med Bornholm. I køkkenet mixede og rørte vi med vores hænder, pga. vi ikke havde elektriske maskiner til at gøre alt arbejdet for os. Når vi sendte skrøbelige ting med posten forede vi med gamle aviser for at beskytte det, ikke skumgummi eller bobleplast. Dengang satte vi ikke gang i en maskine og brændte benzin af bare for at slå græs. Vi brugte en håndskubbet græsslåmaskine, som kørte på menneskekraft. Vi motionerede ved at arbejde, så vi ikke behøvede at tage i motionscenter, for at løbe på løbebånd, som bruger strøm til at virke. Men igen….. Vi havde ikke den grønne ting dengang i de gamle dage.

Vi drak fra en hane når vi var tørstige, i stedet for at bruge plastikkopper eller flasker hver gang vi skulle have lidt vand. Vi brugte fyldepenne, som vi kunne genfylde med blæk, i stedet for at købe nye kuglepenne, og vi skiftede bladet ud på vores barberskraber, i stedet for at smide hele skraberen ud, bare pga. bladet var blevet sløvt. Men vi havde ikke den grønne ting dengang i de gamle dage.

Dengang, tog folk bussen, og børn kørte på deres cykler til skole, eller gik i stedet for at gøre deres mor og far til en 24 timers taxi service. Vi havde en stikkontakt i rummet, ikke en hel sværm af stik til at supplere et dusin af apparater. Og vi behøvede ikke et computerstyret aggregat for at modtage et signal fra en satellit 2.000 kilometer ude i rummet, for at guide os hen til den nærmeste pizzabar (som ikke lå på hvert gadehjørne). Men er det ikke trist, at den nuværende generation beklager sig over, hvordan vi “gamle” mennesker var, bare pga. vi ikke havde denne grønne ting, dengang i de gamle dage.

Skriv en kommentar

Forstå BREXIT (for dummies)

Forstå BREXIT :

UK: Vi vil have en enhjørning!
EU: Der findes ikke enhjørninger, men I kan få en pony!
UK: Vi stemmer imod, at få jeres pony!
EU: Vi har allerede diskuteret dette til hudløshed – en pony eller ingen ting!
UK: Vi stemmer imod, at få jeres pony!
EU: Ok, så får I ingenting!
UK: Vi stemmer imod, at få ingenting!
EU: I forstår det bare virkelig ikke!!
UK: Så vil vi have mere tid til at tænke os om!
EU: Tid til at tænke om det skal være en pony eller ingenting?
UK: Vi vil have en enhjørning!

Skriv en kommentar

Hurra Falck(.dk)

Deres web-løsning er formidabel.

Der er bl.a. krav til password:
Et tal
Et stort eller lille bogstav
Et specialtegn

HVIS man ikke kan huske det, kan man få tilsendt et midlertidigt password, som så iøvrigt IKKE overholder disse krav.
Herefter SKAL man ændre password – på en side hvor overnævnte krav IKKE fremgår !
Derfor kan man jo ikke huske dem, men….
Det gør siden så efterfølgende opmærksom på…..der er bare det lille aberdabei at….
Det midlertidige password kan kun bruges én gang, så….
Jo jo – bestil et nyt, og prøv igen 😉

Sidste nyt:
Deres web-del ER simpelthen formidabel. Jeg har skrevet en forespørgsel via mail, og får et hurtigt svar, hvori de takker for henvendelse og vil svare indenfor 3 uger ! Jeg vælger at skrive til dem, frem for at ringe – hvilket ville kræve et svar – her og nu. Jeg hjælper dem, så de kan svare, når det nu end passer dem, frem for at ringe på tidspunkter, hvor alle andre også ringer. Jeg mener at aflaste deres røde og gule perioder, og kunne behandle mit spørgsmål, i en grøn.

Skriv en kommentar

Det anonyme brev til Skattesagskommissionen

Vestre Landsret,
Att.: Skattesagskommissionen,
Gråbrødre Kirkestræde,
8800 Viborg.

Jylland, den 17. september 2013.

Vedr. afhøringerne i skattesagskommissionen.

Hermed skal jeg tillade mig at rette henvendelse til Skattesagskommissionen med en viden som jeg indtil nu har holdt for mig selv, men sådan som afhøringerne har formet sig, kan jeg ikke længere holde min viden for mig selv.

Jeg er ansat sekretær på det man vel kalder et stort advokatkontor i provinsen. Jeg deler kontor med en anden sekretær som er sekretær for en af indehaverne i advokatfirmaet.

På et tidspunkt får min sekretærkollega af sin chef en noget mærkelig opgave. Hun får udleveret en bærbar pc som hun skal bruge til en speciel opgave, og hun får til opgave at oprette en ny e-mail adresse. Jeg får ikke på det tidspunkt noget at vide om hvilken opgave der er tale om, og det hele foregår med et hidtil uhørt hemmelighedskræmmeri.

På et tidspunkt får jeg dog at vide af min sekretærkollega, at det er noget der skal bruges i en valgkamp.

Min sekretærkollega arbejder ofte på opgaver, og hun modtager en del notater fra sin chef.

​På et tidspunkt blev min nysgerrighed så stor, at jeg i en pause, og hvor jeg var alene på kontoret, startede den pågældende computer op, og så hvad der var på computeren af dokumenter.

Der var ved at blive udarbejdet et notat, og der var en hel række e-mails til den nye e-mail adresse.

På det tidspunkt havde jeg fået min nysgerrighed stillet, og jeg tænkte ikke videre over hvad det drejede sig om.

Men på det tidspunkt sagen om Skattesagen begyndte at rulle i pressen, blev min nysgerrighed tirret, og jeg bestemte mig for, mens jeg en dag var alene på kontoret, at tage en kopi af alt hvad der var på computeren. Alle filerne har jeg gemt på et usb-hukommelsesstick.

Efter at have haft lejlighed til at læse alt det der var på hukommelsessticket fik jeg en fornemmelse af, at her var der noget der var helt galt. Men jeg turde ikke dele min viden med nogen, idet jeg selvfølgelig var bange for at blive fyret, hvis nogen fik viden om hvad jeg havde gjort og at jeg brød min tavshedspligt.

Efter nogen tid henvendte jeg til en jurist i min faglige organisation og fortalte ham om hvad der var passeret. Han var mildest talt chokeret, og opfordrede mig til at få offentliggjort min viden på en eller anden måde. Men jeg afslog hans forslag, idet jeg er glad for mit job, og selvfølgelig ved, at jeg ikke vil få ansættelse i advokatbranchen efterfølgende, hvis jeg bliver fyret som følge af at jeg har brudt en tavshedspligt.

Juristen accepterede min holdning, og vi blev enige om at afvente. Måske kom sandheden frem på en anden måde.

Efterfølgende har jeg jo så kunne konstatere, at sandheden ikke er kommet frem – tværtimod.

Jeg har efterfølgende talt med den ovenfor nævnte jurist, som anbefalede mig at vente med at offentliggøre min viden og dokumentation, indtil alle havde givet forklaring i Skattesagskommissionen, idet de – med juristens ord – “har godt af at blive stegt i deres eget fedt.”

Jeg er bekendt med at jeg mister mit arbejde og ikke får arbejde som advokatsekretær igen, når jeg offentliggør min viden og dokumentation, og det er selvfølelig trist, når man er glad for sit arbejde. Men jeg kan ikke leve med, at nogle få personer forsøger at føre os alle sammen bag lyset. Der går grænsen.

Hvis, eller rettere når jeg bliver fyret, vil jeg finde ud af, hvordan jeg ka sælge min viden og dokumentation, således at jeg på den måde får kompensation for mit indtægtstab som advokatsekretær. Overvejer at udgive min viden og dokumentation i bogform.

Men for at Skattekommissionen forhåbentligt kan komme mig i forkøbet og få sandheden frem, vil jeg oplyse følgende:

  • Det notat, som BT anfører at være et substansnotat udarbejdet af Simon Andersen, er i flere versioner udarbejdet af en af indehaverne i det firma hvor jeg arbejder.
  • Notatet er udarbejdet efter anmodning fra et ledende Venstre medlem.
  • Der er tilgået vores kontor en lang række mails med bilag til brug for udarbejdelse af notatet. Disse e-mails er tilgået vores kontor fra Venstres sekretariat og fra Venstres pressetjeneste.
  • De e-mails vores kontor har modtaget, har været vedlagt en lang række filer/bilag. Af påtegningerne på disse bilag fremgår, at en lang række af dem har været omkring Skatteministeriet/Departementet.
  • Nogle presseklip med udtalelser af Helle Thorning-Schmidt har vi fået fra Skatteministeriet, men kan se, at presseklippene er samlet af BT.

Som det fremgår af ovennævnte ønsker jeg indtil videre at være anonym, og håber at sandheden kommer frem i Skattesagskommissionen, således at jeg kan forblive med at være anonym.

Men kommer sandheden ikke frem, på grund af de mange løgnagtige forklaringer der er blevet afgivet for Skattesagskommissionen, vil jeg på en eller anden måde træde frem, og sørge for, at de pågældende “bliver steg i deres eget fedt.”

Denne skrivelse er stilet til Skattesagskommissionen. Men for at sikre mig, har jeg overgivet en kopi af skrivelsen til juristen i min faglige organisation. Jeg overvejer at give en kopi af skrivelsen til en seriøs journalist, som kan holde helt tæt indtil Skattesagskommissionen har gjort sit arbejde færdigt. Men jeg vil ikke kunne beskyldes for, at jeg ikke advarede i rette tid.

Med venlig hilsen

Den anonyme

Skriv en kommentar

Lynkursus i økonomiske teorier

Socialisme:
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme:
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme:
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme:
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme:
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati:
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme:
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme:
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme:
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffeselskab, som tilbagesælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed:
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed:
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed:
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed:
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed:
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed:
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed:
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed:
Alle tror du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Håber dette bedrog til en bedre forståelse af de mange forskellige økonomiske teorier der hersker i verden lige nu.

Skriv en kommentar

Seneste nyt i spam/phishing/malware

Seneste skud fra de evigt ny-tænkende folk i den lyssky computer-verden:

Subject : Payment Receipt 22.10 USD *

PayPal Customer,
A charge of 22.10 USD was made to Facebook. from your account.
If you haven’t authorized this charge, please cancel the payment and get a full refund.
Log in as soon as possible to cancel the payment.
Click Here
Thank you for your understanding and cooperation in this matter.

Lets just say we did…..and don’t

Skriv en kommentar

Master i sexologi på Ålborg universitet

Krause-Kjær får ørene i maskinen, da han, til en ekspert i studiet, konstaterer ‘at dét at gøre sex mere seriøst og give den et akademisk løft‘ nærmere tænder én af, hvortil eksperten harsk og øjeblikkeligt konstaterer at hun ‘jo ikke er i studiet for at tænde ham‘….
Jo jo, god DR2 morgen 😉

,

Skriv en kommentar

Socialisme virker bare ikke….

An economics professor at a local college made a statement that he had never failed a single student before, but had recently failed an entire class. That class had insisted that Obama’s socialism worked and that no one would be poor and no one would be rich, a great equalizer.

The professor then said, “OK, we will have an experiment in this class on Obama’s plan”.. All grades will be averaged and everyone will receive the same grade so no one will fail and no one will receive an A…. (substituting grades for dollars – something closer to home and more readily understood by all).

After the first test, the grades were averaged and everyone got a B. The students who studied hard were upset and the students who studied little were happy. As the second test rolled around, the students who studied little had studied even less and the ones who studied hard decided they wanted a free ride too so they studied little.

The second test average was a D! No one was happy.
When the 3rd test rolled around, the average was an F.

As the tests proceeded, the scores never increased as bickering, blame and name-calling all resulted in hard feelings and no one would study for the benefit of anyone else.

To their great surprise, ALL FAILED and the professor told them that socialism would also ultimately fail because when the reward is great, the effort to succeed is great, but when government takes all the reward away, no one will try or want to succeed. Could not be any simpler than that. (Please pass this on) These are possibly the 5 best sentences you’ll ever read and all applicable to this experiment:

1. You cannot legislate the poor into prosperity by legislating the wealthy out of prosperity.

2. What one person receives without working for, another person must work for without receiving.

3. The government cannot give to anybody anything that the government does not first take from somebody else.

4. You cannot multiply wealth by dividing it!

5. When half of the people get the idea that they do not have to work because the other half is going to take care of them, and when the other half gets the idea that it does no good to work because somebody else is going to get what they work for, that is the beginning of the end of any nation.

Can you think of a reason for not sharing this?
Neither could I

1 kommentar

Kickstart ;-)

Det eneste der er kickstartet er grænsehandlen

(Ja, den er her og der og alle vegne, men jeg var nødt til at smide den her)

Skriv en kommentar